Chew Lips

Their new album Unicorn is just stunning!

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Now reading: Acide sulfurique d'Amélie Nothomb

Récit

Es-ce qu'on est vraiment heureux? Ici? J'ai l'impression que

je suis seule, c'est peut-être pas qu'une impression. C'est

peut-être une réalité, je ne sais pas. Je sais même pas ce

qu'est la réalité. C'est dommage d'en arriver à ce stade-là,

où tout vous semble misérable, petit, inférieur, où rien ne

sert vraiment. On se sent délaissé, laissé seul au milieu de

l'arène. Et puis on cherche tellement la satisfaction, l'état

second. On pense aller mieux que comme ça, que ça va

soulager nos désirs, nos préoccupations. C'est dur. C'est

dur de se sentir un moins que rien. Qu'es-ce qu'on doit

faire? Je n'en sais rien, rien.

Edit.
Pourquoi on est si tristes? Qu'es-ce qui nous fait souffrir autant? Es-ce juste? Je me découvre et je me plais mais en même temps je me rends compte que je suis triste, terriblement triste et vide.

Edit 2.
Je crois que j'ai trouvé. J'ai besoin d'amour. Le véritable amour, que l'on reçoit normalement dans notre plus jeune âge. L'amour d''autrui envers moi. C'est le problème, je me sens pas encore aimée et moi de même, j'ai besoin d'aimer quelqu'un aussi fort que lui envers moi. Je sais que dans cette vie, il y a des personnes qui m'aiment et qui m'aiment vraiment mais ce sentiment n'est peut-être pas véritablement réciproque, je n'aime personne encore. Sauf oui, quelqu'un, Gino. Mais lui, il est encore trop jeune et je sais qu'il ne m'aime pas encore suffisamment. Je sais que si du jour au lendemain je pars, il m'oubliera avec le temps ou il oubliera l'amour que je lui portais. J'ai besoin d'un amour réciproque, d'une relation autant physique que spirituelle, complète. J'ai besoin de me sentir aimée de toutes les forces par un autre. Je me convaincs que ce n'est pas une idée utopique. J'ai aussi un problème de liberté, je me sens enfermée, prisonnière, tenue par des chaînes. Ceci me rappelle un rève (plutôt cauchemar) que je fais parfois. Je fais une course, du moins une espèce de course mais l'idée c'est que je cours. Je ne sais pas si c'est pour fuir quelqu'un ou quelque chose ou au contraire pour atteindre quelque chose mais je cours et j'y met toutes mes forces mais je n'arrive pas. Je n'arrive pas à avancer, chaque pas me semble extrêmement lourd à porter, tout ce poids pèse sur mes jambes, mes bras. Mon corps est comme soumis à cette lenteur et pesanteur insupportable et je n'arrive pas. C'est au-dessus de mes forces. Je me sens un peu comme ça au jour le jour. Soumise, faible, frêle, fragile.

Edit 3. (01:33)

J'ai fini il y a quelques minutes de regarder dans sa totalité la saison 4 de Skins. Quel série, quelle émotion, j'adore. Je suis trop déçue de pas avoir participé au casting pour les Saisons 5 & 6. Je suis dans le rang d'âge qu'ils demandent mais comment aurai-je pu faire? Castings à Bristol et Londres, super pour quelqu'un qui n'habite même pas le pays.. C'est un peu un rêve et les rêves malheureusement ne deviennent que très rarement réalité. (je sens que je parle trop neuneu ça m'énerve..) J'ai hâte de découvrir les nouvelles saisons avec les nouveaux acteurs. Le 5 août on sera au courant de tout, plus que 4 jours..

Edit 4. (01:40)

Bon j'arrête les "edit" pour aujourd'hui, je mets un terme à ce post! Jvais aller me coucher, j'espère bien dormir et me réveiller paisiblement. (Jcrois que c'est l'heure tardive/fatigue/chanson que j'écoute en ce moment-même: True de Spandau Ballet qui me fait parler avec une telle niaiserie..)

A plus.